Posso mangiare i peperoni in frigo? -- …se ci entri… % ** Installa-disinstalla Me: Giovine, abbiamo installato un componente per mostrare le foto dei nuovi prodotti dell'azienda. Dovresti però modificarlo, perché le foto sono duplicate. Giovine 01 ci pensa un po': ...mmm, e se io disabilito la possibilità di vedere le foto? Me: E che l'abbiamo installato a fare, allora? -_- Giovine 01: Ma così siamo sicuri che le foto non vengono duplicate. % ** Grasse ambiguità Giovine 01: Il dottore mi ha detto che ho il testosterolo. Me: ...come, prego? Giovine 01 [piagnucolando]: Il testosterolo, ho il testosterolo! Me: ... ... O_o Giovine 01: Sì, non posso mangiare le schifezze. % Bisogna sempre mettere la cremina sulle mani, sennò si rovinano. Vuoi un po’ cremina anche tu? -- cremina sulla tastiera % Io una volta ho crackato un sito di poker online. Ma perdevo sempre lo stesso. % Ciao Cliente, il tuo ordine fa schifo e lo abbiamo cancellato. Ah ah. -- messaggi provvisori messi nel codice che poi restano definitivi. % Ripristinamento. -- sgrammatica italiana % ** Taglio & cucito Lui: Ma non usi il ditale per cucire? Me: No, è scomodo. Giovine 01: Ah, nemmeno io lo uso. [momento di gelo] Lui & Me: Perché tu, scusa, cuci? Giovine 01: A volte. % ** Nomi Giovine 01: Meno male che i miei non mi hanno chiamato con il nome di mio nonno. Me: Perché come si chiamava? Giovine 01: Non lo posso dire, è vergognevole. % ** Un po' di applicazione Giovine 01: Ma che requisiti deve avere l'applicazione che devo sviluppare? Me: Sono scritti in quel documento... Giovine 01: Ma sono 10 pagine! Me: L'app è parecchio complessa, di conseguenza... Giovine 01: Se io faccio solo la prima pagina? Non mi va di svilupparla tutta. % Io non capisco come le prsone pssano sbaligiare a scrvre il propio indirizzo email. -- da un messaggio in chat di Giovine 01 % ** User friendly Me: Scusa, come faccio ad esportare i dati di questa maschera? Non vedo nessun pulsante... Giovine 01: Nell'url, dopo /index/users/247098209/ e prima di /modified/ devi scrivere "export". Me: Comodo... Giovine 01: Sì, infatti, dopo basta dare invio ed è fatto. Me: O_O % ** Sherlock Holmes Giovine 01 chiude tutti i cases e mette nel log: “da investigare”. % ** Per sempre Giovine 01: Ho pensato a cosa regalare alla mia ragazza per San Valentino. Me: Accidenti, ti sei preso d'anticipo! E cosa? Giovine 01: Un fiore. Me: Romantico. Sei sicuro di stare bene? Giovine 01: Glielo prendo di plastica così dura anche il prossimo anno. Me: Ecco, appunto. % Sono stato in vacanza con mia ragazza per tre giorni. Meglio se ci vediamo due volte a settimane. Così posso giocare alla Playstation. -- Grande amore. % Sabato mi sono preso una sbronzatura. -- Alcolizzarsi in riva al mare. % ** Vecchietto Giovine 01: Ma quel vecchietto col fischietto che fischiava sempre prima di attraversare la strada che fine ha fatto? Non si vede più. Me: L'avranno investito. % ** Acchiappacolore Giovine 01: Ma l'acchiappacolore funziona? Secondo me, meglio fare due lavatrici da tre ore che fare una lavatrice mezzo bianco, mezzo colorato perché i soldi dell'acchiappacolore li risparmi facendo due lavatrici da tre ore ciascuna. Me: Certo, proprio per il risparmio energetico. Ma scusa, tu a casa tua ti occupi della lavatrice? Giovine 01: No, mai fatta una in vita mia. % Per fare i jeans scoloriti ci sono due modi: uno è con una macchina apposta; l’altro è che l’azienda paga un tizio per scolorirli e poi dopo due anni muore di cancro. Il modo manuale è meglio perché così i jeans durano di meno e l’azienda guadagna di più. -- bè, se è meglio… % ** Ideona Capo: Dobbiamo trovare un'idea per fare soldi... Giovine 01 ci pensa su un po' e poi: Trovato! Compriamo 1000 likes di Facebook! Capo: E che ce ne facciamo? 01: Bè, bisogna pur fare un piccolo investimento iniziale... Capo: Giusto. Ma poi che te ne fai? 01 ci pensa di nuovo su per un po': Trovato! Facciamo 1000 account finti di Facebook che mettono like! Capo: Mi arrendo. % Da domani non vengo più a lavorare. Mi è arrivata la modifica della Playstation. % Oddio, un pixel morto! -- …condoglianze… % C’erano delle persone giovanevoli… % ** Assonanze Giovine 01: Sono stato in un convegno di suore. Me: ... ... Giovine 01: Dove c'era il corso. Me: Ah, volevi dire "convento". Giovine 01: E' uguale. % Io non c’ho l’artista dentro di me. -- #consapevolezze % ** Ammmore - anniversario Giovine01: Ma uno deve festeggiare per forza il primo anniversario? LaProf: Certo, ci mancherebbe! Vai a comprare subito una rosa. Giovine01: Ma io sono stanco. Che palle, prima avevo un sacco di tempo libero, ora devo uscire, festeggiare... Me: innamorato perso, eh? % Voglio andare a vivere in Norvegia. E non importa se fa freddo. Pago uno schiavo con 200 euro e mi faccio seguire ovunque con una lampada allucinogena. % ** E non era ironico... Capo: Dobbiamo andare a prendere qualcosa al supermercato? Giovine 01: Io ho finito i bug. % ** Eleganza Giovine 01 tirato a lucido: camicia blu a righe, pantaloni grigi a quadretti marroni, scarpe nere. Un fashion developer. % Quando ero giovane, una volta ho installato un programmino nel pc dell’internet point dove giocavamo ai giochi piratati per controllare il mouse degli altri giocatori. % ** Mandarini LaProf: A me i mandarini piacciono tantissimo. Giovine 01: All'università c'era uno che mangiava sempre mandarini e si distruggeva di canne. % ** Nomi 01: Ma quella nuova come si chiama? Me: Dai, non è possibile che non te lo ricordi... 01: Inizia con la D...? Me: Esse, veramente... 01: Samantha? Me: No. 01: Sabrina? Me: No. 01: Sonia, Sara, Susanna... Me: Ti faccio una rivelazione: ce l'hai come contatto su Skype. 01: Ah. % I miei quando ero piccolo quasi non mi guardavano. Eppure non sono cresciuto così male. -- …sicuro? % ** Tergicristalli Giovine 01: Come si chiamano i puliscitergicristalli? Me: ...tergicristalli? 01: Ah. Ma nel film di Verdone fanno sempre vedere che rubano i tergicristalli. Quando hanno smesso? Me: Di fare cosa? 01: Di rubare i puliscitergicristalli. % Ora vanno di moda tutti questi stivali fashion di Hello Kitty, Monella Vagabonda… -- espertissimo… % Tutti questi coatti che ascoltano la musica ad alto volume sull’autobus. Io metterei un controllo soap: se sei coatto/truzzo/bimbominkia, lo speaker non funziona. -- mondo binario % Io da bambino volevo programmare videogiochi. Ma non sono artista dentro. Sogni infranti. -- Ti compro un peluche per consolarti? % ** Dissociato Giovine 01: Come aggiungo un prezzo? Me: Vai su "aggiungi prezzo". Giovine 01: Ok. E come lo aggiungo al listino? Me: Lo prende in automatico se c'è un solo listino, sennò te lo fa scegliere. Giovine 01: Ma io non riesco a mettere il prezzo nuovo. Come faccio? Me: Ora, non vorrei sembrarti antipatica...ma il software l'hai sviluppato tu, che ne so io come hai scritto il codice! % ** Perché? Giovine 01 guardando intensamente la scollatura di LaProf: Cos'è quello? LaProf: Cosa? Giovine 01: La cosa che hai al collo. LaProf: Ah, il ciondolo? E' una tartaruga. Giovine 01: E perché? LaProf: Me l'hanno regalata quando ho fatto 18 anni. Giovine 01: E perché? LaProf: Boh, così. Giovine 01: E perché la tartaruga? LaProf: Mah, non so, è un ciondolo. Giovine 01: Ma non capisco. Perché? Me: Giovine, sei entrato nell'età dei perché? % ** Scoperte LaProf, tutta entusiasta, urla al Giovine: Ma quindi tu sei un programmatore vero!! Woooow!! Giovine01, tutto rosso: Ehm. Sì. % ** Percezione Capo: Un server non funziona. LaProf, candidamente: E' un problema? % ** C'è più gusto... Giovine 01, guardando intensamente il piccolo contenitore trasparente che LaProf ha appoggiato sul tavolo, accanto al piatto: Ma quello è olio? LaProf: Sì, certo che è olio. 01: Sembra il contenitore per le analisi delle urine. Con le urine. % ** Hobby LaProf: Io nel tempo libero faccio sciarpe. 01: ...? LaProf: Lavoro a maglia. 01: ...ma non esistono delle macchine che fanno questo? LaProf: Sì, ma vuoi mettere il piacere creativo nell'intrecciare i fili? 01: Ma nel 1000 e qualcosa hanno inventato le macchine per fare le sciarpe. LaProf: Ok, però è diverso. 01: Lo so, anche io una volta lavoravo a maglia. % ** Assonanze LaProf: Nel tempo libero io disegno figurine per modellisti. Giovine01: ...cosa? consegni polverine ai camionisti? % ** Risiko Me: ...come quando giochi a Risiko... 01: Risiko? Me: Sì, Risiko. Dai, è famoso. 01: ...Battaglia Navale Online? Me: No, Risiko è un'altra cosa, il gioco quello della guerra... 01: ...Sparatutto? Me: No, è un gioco da tavolo. 01: Non capisco. % ** L'ho già detto? 01: Nel viaggio di ritorno, ho passato tre confini e per tre volte alla dogana mi hanno fatto aprire la valigia. Me: Ti avranno visto in faccia. [dopo un'ora]01: Ma sai cosa mi è successo nel viaggio di ritorno? Ho passato tre confini e per tre volte alla dogana mi hanno fatto aprire la valigia. Me: Giovine, non sei troppo giovane per avere l'alzheimer? % ** Ferie Me: Come sono andate le ferie? 01: In ferie ci si distrugge per poi riposarsi al lavoro. Me: Così disse il saggio. Mi mancavano le tue massime. % ** Pigrizia 01: Non ho niente da fare. Me: Scusa, ma hai 20 ticket aperti. 01: Ma non mi va di farli. % ** Scendi a prendere un gelato! 01: Scendi a prendere un gelato? Me: A cosa devo questo invito? 01: Non ti sto invitando: è che io voglio andare fuori e il gelato io non lo mangio. Me: Bè, scendi lo stesso no? Mica c'è bisogno che venga anche io. 01: Sì, ma se a Lui dico "scendo e basta" non è bello. Meglio se dico "scendo a prendere un gelato". Me: Ma poi non lo prendi. 01: Io no, ma lo prendi tu. Me: Ma io non lo voglio. 01: E invece sì. Me: Lo devo ritenere un caso di bullismo, questo? % ** Fastidio Me: Perché continuano ad arrivarmi notifiche di approvazione dei test, se ho cambiato la mia mail personale con quella dedicata allo sviluppo? 01: Perché nella versione che uso io ho lasciato la tua mail. Me: E perché? 01: Per darti fastidio. % Ma se ce ne andiamo e diciamo che oggi c’era l’ora legale? -- Idee del Giovine01 delle ore 17.50. % ** Indecisione 01: Accendo l'aria condizionata. Me: Ok. 01: No, meglio che accendo il ventilatore. Me: Come preferisci. 01: No, meglio che tengo la finestra aperta. Me: Fa' un po' come ti pare. 01: Se ti do un foglietto, mi soffi? % La mia ragazza è all’estero e mi scrive su Skype, mi racconta la sua giornata, cosa fa…era meglio quando non c’era Skype. E nemmeno i cellulari. -- E’ proprio un grande amore… % Guarda, un fischietto col fischio! -- …fischietto con l’enfisema? % Un’università telematica? Cioè? Hanno messo una pagina html e caricato du’ file? -- Giovine01, il re delle semplificazioni. % ** Due byte di prosciutto. Formattato sottile, grazie. Me: Hai presente quando vai a fare la spesa... 01 mi guarda con occhi stralunati: ...spesa...? Me: ...bè, andrai al supermercato a fare la spesa, no? 01: Io la faccio online. % Errore con i conti. -- Un messaggio professionale, non c’è che dire. % ** Meteo 01: Ma farà caldo anche a settembre? Me: Boh, che ne so, speriamo di no. 01: Non sai mai niente. Ma non sei italiana? Dovresti sapere che tempo fa a settembre in Italia. % Una volta il vetro era ceramica, poi gli hanno dato fuoco ed è diventato vetro. Che poi il vetro è solo sabbia, l’ho visto in un documentario. -- idee confuse… % Mission impossible: far capire a Giovine01 che prima di un segno di interpunzione non va lo spazio. % Se uno ha la pressione bassa deve mangiare dolce, se invece ti gira la testa devi mangiare salato. Io mi sento svenire: che mangio? -- sono dilemmi… % ** Utente, questo sconosciuto Giovine 01 stampa i valori “sì” / “no” direttamente come “0” / “1”. Faccio bene a chiamarti 01, allora. % ** In gelateria #2 Giovine 01 ordina un cono. Usciamo. Giovine 01: Ma io volevo la coppetta! Me: E perché hai chiesto un cono, allora? 01: Perché non mi ricordavo come si diceva. % ** In gelateria #1 Me: Che gusti hai preso alla fine? 01: Fragola e Anguria. Qual è fragola e qual è anguria? Me: E' un indovinello? 01: No, non lo so proprio. Me: E che ne posso sapere io, scusa, sei tu che lo stai mangiando! 01: Non sai mai niente. % salva_paranoico=”Salva tutte le modifiche -- E’ bello sapere che il codice sarà pieno di “paranoia”. % ** Faccia tosta 01: Ma io posso chiamare Lui al cellulare dal tuo telefono fisso? Me: Certo. Prego. 01: E il numero? Me: Non ce l'hai, scusa, memorizzato sul cellulare? 01: Sì, ma non mi va di cercare. Cercamelo tu. Me: E magari te lo digito pure. 01: Sì, grazie. % Giovine 01, alla fine della pausa pranzo: Ah, ancora altri 40 anni di lavoro. Me: Ti ringrazio, ora affronterò il pomeriggio con maggiore entusiasmo. % ** Vocali 01: Una volta sono stato al mare a Sarzano. Me: Sarzano di Rovigo? 01: No, era in Liguria. Me: Allora, intendi SarzanA. 01: E' uguale. % ** Dubbi 01: Ma chi è quello che in Italia ha ricevuto 20 milioni e poi li ha sprecati? Me: Potrei elencarti una lista infinita... % Giovine 01, osservando la mia maglietta con Calimero: Angry Birds? Me, perplessa: Ora, non è che al mondo esiste solo Angry Birds, questo è Calimero! 01: Non conosco. Però è di sicuro copiato da Angry Birds. Me: Certo, tutti sanno che la versione beta di Angry Birds è stata sviluppata nel 1963. % Lui dice che devo fare questa cosa. Ma è troppo lavoro e a me non mi va. Dico che non si può fare. E poi me ne vado in ferie. -- Bravo, la fuga è sempre una soluzione professionale. % ** Discussioni fiscali 01: Ma vedi questi scontrini di due negozi diversi? Sono praticamente uguali, avranno cambiato stampante. Perché tutto quel casino con le stampanti dei cinema? Me: Che c'entra, i negozi mica devono pagare i diritti alla SIAE sulla merce venduta, i cinema invece per le proiezioni sì. 01: E che cambia? Me: Cambia, sono regole diverse. 01: Ma in discoteca che trasmettono solo canzoni piratate pagano per il numero di canzoni, mica si segnano i titoli. E poi se io voglio mettere un canzone di 30 anni fa, a chi pago i diritti che sono tutti morti? Me: E' bello vedere che hai una concezione di anzianità di un bambino di 4 anni. 01: Secondo me dicono e si tengono i soldi. Me: Ma chi? 01: La SIAE. E fanno finta di pagare. Me: Mi arrendo. % ** Altruismo Condizionatore smette di funzionare. Giovine01 va a prendere il ventilatore e se lo piazza sulla scrivania. E’ bello vedere quanto pensa ai colleghi. % NNNNNNNNNNNNNNNOOOOOOOOOOOOOONNNNNNNNNN CAMBIARE MAI, xké se no si romperebberò un sacco di cose -- Commenti del genere al codice sono segno di estrema professionalità. % ** Mobbing? Giovine 01 si alza di scatto, prende le forbici dal mio portapenne, si alza la maglietta e inizia a tagliuzzare l’etichetta interna. Non ci riesce, rimette le forbici nel mio portapenne e se ne torna alla scrivania fischiettando. % Ma questo tetto è di ethernet? -- Sì, se appoggi sopra il portatile, ti connetti come una scheggia. % Ho scaricato il file con le mail e le password hackerate dai siti delle università. Sono entrato nella casella di posta di una tizia e mi sono letto tutte le mail di quando si è lasciata col fidanzato. Secondo me, aveva ragione lui. -- faccio finta di non aver sentito questa dichiarazione O_o % ** Centralinista Mi assento due secondi per andare in bagno. Squilla il telefono della mia scrivania. Giovine 01 risponde. Me: Chi era? Giovine01: Non lo so, ti cercavano. Me: E non hai chiesto chi era? Giovine01: No. Me: Spero che tu abbia almeno segnato il numero da cui chiamavano. Giovine01: No. Me: Peccato che sei programmatore; vista la tua efficienza, ti avrei volentieri assunto come segretario personale. % Giovine01 canta in una lingua incomprensibile e sottovoce, seguendo la scala dodecafonica. % ** Dilemmi 01, guardando il suo contenitore del pranzo con pollo arrosto e patate al forno: Ma forse non lo devo scaldare. Me: Mah, forse è più buono caldo... 01: No, ma è estate e le cose calde non vanno bene. Me: Mangialo freddo, allora. 01: Sì, ma così freddo non va bene. Me: E quindi? 01: Lo mangio freddo. Me: Com'è? 01: Di gomma. % Funziona tutto, il software è perfetto. Siete voi che dite che non funziona. -- ok, vaglielo a dire al cliente. % ** Senza fondo Giovine01, dopo aver mangiato un supplì, un kebab e un pezzo di pizza rossa, guarda il mio pranzo con occhi imploranti e dice: “Ma io ho ancora fame”. #aiuto % Io non mi ricordo più niente di quello che devo fare. Tu che hai preso appunti, me li fai copiare? -- No, così impari a dormire durante le riunioni. % Il ginseng è buono. Tutta la Cina lo beve. -- Quindi, direi che è statisticamente provato. % Vado a prendermi un caffè al ginseng. Che energizza senza caffeina, perché nel caffè al ginseng non c’è caffè, solo ginseng. -- un caso di denominazione ingannevole, dunque… % Ho mal di testa, sarà stato il kebab. -- infatti, è scritto pure sul bugiardino dell’aspirina: evitare di mangiare kebab. % ** Nomi #2 01: Io non mi ricordo mai i nomi delle persone. Tipo, il tuo ci ho messo un mese per impararlo. Me: L'avevo notato. Ma poi scusa, mi avevi pure aggiunto su Skype e mi mandavi i link da lì... 01: Ah, eri tu quindi? % ** Nomi #1 01: Ma come si chiama quella? Me: Quella chi? 01: Quella. Iolanda? Me: Chi è Iolanda? 01: Quella. Me: Se magari ti spieghi meglio... 01: Iolanda, quella che sta in Svizzera e viene qui ogni tanto! Me: Oddio...forse intendi la nostra nuova collega? Ma non è stata in Svizzera, semmai in Inghilterra...e poi era una borsa di studio. 01: Sì, ma è svizzera. Me: Ma non è svizzera! E' di Roma! 01: E' uguale. % 01: E quindi vai in ferie? Bene, finalmente tre giorni senza bugs! Me: Non ti preoccupare, ti metterò ticket anche da lontano, così non sentirai la mia mancanza. % Rilassato le regole di ordine. -- Giovine, se mi scrivi log così, io che capisco? % 01, piagnucolando: Capo, Lei mi dice che sono razzista! Lui: Ma forse Lei ha ragione, sei un po' razzista... 01: Ma io ce l'ho solo con i napoletani, i fruttaroli e i russi. % Sai tutti quei ticket che mi avevi messo e che io ho rifiutato? …bè…avevi ragione tu. -- satisfaaaaaction :) % Per essere coatti bisogna avere la voce da trans. -- perle di saggezza… % Giovine01 ha attaccato al pc il santino del Santo Programmatore.  % Vedi, sono stanco e dico cazzate. -- Allora devi essere nato stanco… % Non voglio lavorare. Dovremmo guardare il sole. -- …e rimanere accecati dalla disoccupazione. % ** Adotta un bug 01: Ho trovato un bug. Lui: E lo dici a me? Sei tu che hai scritto il codice! 01: Sì, ma magari era un bug carino e lo potevamo tenere. % ** Parcheggio 01: Ma che vuol dire quando nei cartelli del parcheggio vedi i due martelli? Me: Giorni feriali. 01: No, ma c'è scritto sempre da "lunedì a venerdì". Me: Appunto, si dice "giorni feriali". 01: No, ma c'è scritto sempre da "lunedì a venerdì". Me: Sì, infatti. 01: No, ma c'è scritto sempre da "lunedì a venerdì". Me: "Da lunedì a venerdì" significa "giorni feriali", cioè lavorativi. 01: Hai la patente e non sai nemmeno cosa vuol dire il segno dei due martelli. % ** Orgoglio Lui: Scegliamo un'icona da mettere qui. Giovine01 passa mezzora a cercare icone. Me: Scusa, ma ti ho già messo tutte le icone da utilizzare nella cartella, divise per sezione. Non vanno bene? Giovine01: Sì, ma non volevo darti soddisfazione. % ** Esteta Me: Scusa, ma perché se inserisco un prezzo con i centesimi, il software tronca i decimali e arrotonda per difetto? 01: Perché così è più bello. % ** Occhiali Me: Guarda che se non la pianti, ti picchio. 01: Non puoi picchiarmi, non vedi che ho gli occhiali? Non si picchiano quelli con gli occhiali. Me: Ma sono disegnati sulla maglietta!! 01: E' uguale. % ** Voglio l'ufficio singolo Me: "Non voglio romperti le palle, ma...stare stravaccato sulla sedia con i piedi sulla scrivania, non ti sembra un po' troppo?" 01: "Devo programmare comodo." % ** Zero grafico Me: Scusa, perché in questo messaggio ripeti due volte: "Spiacente, non sei autorizzato ad accedere a questa pagina Spiacente, non sei autorizzato ad accedere a questa pagina"? 01: Non lo ripeto due volte. Me: ... ...? 01: Una delle due è l'icona. % La mia Xbox è ancora là. Però a fine mese escono due modifiche. E poi avrò giochi per i prossimi sei anni. -- Ah, bè. % Ma scusa la gelatiera in fondo a che serve? Prendi un frullatore e poi raffreddi. E’ uguale. -- Prova a degustare poi l‘“ottimo” gelato fatto col metodo del frullatore e poi mi dici. % 01: Mi fa male un ginocchio. Me: Che hai fatto? 01: L'ho usato. % ** Dress Code 01: Lui mi ha detto che devo venire in ufficio vestito un po' meglio. Me: Ok, però la t-shirt con la cravatta disegnata non vale. % ** Ditemi che non è vero 01 [il quale è al suo primo impiego, al suo 6° mese di lavoro]: Io sono stanco di fare lo schiavo. Voglio comprare casa e ufficio e schiavizzare qualcuno. Me: Dicesi "mettersi in proprio". 01: Sì, ma poi nessuno mi manderebbe il cv perché tutti lo mandano alle grandi società di informatica, che sono a Roma. A Venezia, ad esempio, non ci sono programmatori. Me: Questa mi mancava! 01: Io sono stato una volta a Venezia, e non ci sono case, se non hai la macchina non vai da nessuna parte. Me: Semmai il contrario, con la macchina non vai da nessuna parte, per evidenti ragioni. 01: Non era proprio Venezia, quello vicino... Me: Mestre? 01: Quello, sì. Io ho visto: non ci sono case, né scuole. Padova invece ho visto che aveva qualche casa e qualche scuola, sembrava una città normale. Me: E fammi indovinare, anche lì non c'erano programmatori... 01: No, infatti. Me: Ci avrei scommesso. % ** Pigrizia 01: Mi dai il tuo logo che è più bello del mio? Me: Sta nella cartella condivisa. 01: Mi dai le tue icone che le mie sono troppo piccole? Me: Stanno nella cartella condivisa. 01: Mi mandi il file con il nuovo template? Me: Giovine, quale parte di "cartella condivisa fatta apposta per non continuare a rompere le palle" non ti è chiara? 01: Tutto chiaro. Il file css che hai creato...? % 01: Ma quali sono le scarpe leggere? Me: Scarpe chiuse, intendi? Boh, forse quelle di tela. 01: No, hanno troppa tela. % Ho portato la bottiglia per raccogliere l’acqua del condizionatore. Fa clac-clac e spaventa tutti. % ** mai fidarsi Me: I numeri decimali vanno sempre stampati con la virgola. 01: Così? 7,9? Me: Ok. 21.400,80 come lo scrivi? 01: 21,400.80 Me: Lo sapevo -_- % Me: Come stai? 01: Sono vivo Me: Acidità: mode on? % ** Ma io che scrivo a fare? 01: Mi hai segnato un bug. Me: Non è un bug, ho segnato che è una feature. 01: Sì, ma lo devo fare oggi? Me: Ti ho messo priorità bassa e scritto di iniziare a pensarci, non che lo devi fare entro oggi. 01: Ah, ma io queste cose non le leggo. % Nei film si vede sempre che i programmatori peggio sono vestiti e meglio sono. -- Ok, però il fatto che tu oggi sia venuto in pantaloncini e ciabatte, non ti farà diventare Mark Zuckerberg. % Uffa, adesso dovrò firmare per altri sei mesi. -- Giovine01 con grande voglia di lavorare. % ** Divergenze di opinioni Giovine 01: “Vedi, usando Mac non puoi usare Internet Explorer e non ti funziona niente, gne gne gne!” Certe volte penso che io e Giovine01 potremmo girare i nuovi spot “Get a Mac” di Apple. % ** Scomodità Giovine 01, dopo aver rotto un cartellone pubblicitario e avermi istigato a fare lo stesso, lo osserva e commenta: “Vedi la tizia della foto, fa la terza scomoda! Anzi, visto che ci sono due coppie, fa la quinta scomoda”. % Mmm…non mi piace, è pallosso. -- urge corso per l’uso delle doppie. % Steve Jobs dice: “Dobbiamo diventare come Facebook”, Facebook dice: “Dobbiamo diventare come Google”, Google dice: “Dobbiamo diventare come Apple”, Bill Gates dice: “Bravi, state diventando tutti come Microsoft”. -- non so se ho a che fare con un pirla o con un genio (incompreso) % I Russi mi stanno antipatici. Hanno speso un milione di dollari per schiarire il cielo. -- …eh? % ** Tivvù 01: Tanto la tua tv è piccola. Me: ...? Mah, sarà un 21 pollici... 01: No, la tua tv è piccola. Me: Scusa, ma tu che ne sai?! 01: Tutte le case in affitto hanno le tv piccole. % Nel mio palazzo sono morti alcuni ed è venuta altra gente che fa casino, erano meglio i vecchietti bastardi. -- non saprei da dove iniziare a commentare… % [piagnucolando] Non funziona niente, non funziona niente, non funziona niente! -- dai, non fare così: oggi cercherò di segnarti un paio di bugs in meno… % Sono anni che porto il cellulare nella tasca sinistra dei pantaloni. Da un po’ di tempo mi pruge. Radiazioni? % Ma perché il tizio dei premi non viene mai a vendermi la pizza? -- eh… % Non mi piace niente di questo barbiere, dal personale all’interiore. % Nostradamus ha predetto che oggi ci sarà il terremoto. -- Ma non era Bendandi? % Io non lo so perché hai firmato per continuare a lavorare altri 6 mesi. Non è meglio stare a casa senza fare niente? -- si presuppone che tu abbia comunque una casa anche senza lavorare… % ** Sonno 01: Devo prendermi qualcosa per svegliarmi. Me: Caffè? 01: No, sennò poi non dormo. % ** Quando il capo non c'è... Mi allontano 5 minuti dall’ufficio. Rientro e trovo tre sedie affiancate e il Giovine 01 che scatta in piedi, dicendo “Non stavo dormendo!”, con il segno del tessuto della sedia sulla faccia. % Premi il buttone plus […] clica buttone minus […] spiegazioni crea paso 1 […] Guai a te se apri quella pagina che non sei autentificato […] muori risorsa orfano […] -- prevedo lavoro extra per me #correzioni % Tutti guadagnano più di un informatico. Il barbiere si prende 10 euro per 20 minuti e che spende? Niente. -- ne vogliamo parlare? % Mi dai un utente fasullo? -- createlo da te, no? % ** Indeciso Giovine 01: “Andiamo lì a comprare la pizza!”  Sicuro? Non è meglio che andiamo al forno a prendere la pizza? Giovine 01, facendo i capricci: “No, io la voglio prendere là.”  E va bene, andiamo là dove dici tu. E dopo che noi abbiamo comprato la pizza ed è il suo turno, lui ci guarda e fa: “Mmm…no, io la vado a comprare da un’altra parte”. % Raggruppamento di risorse in nomi carini…Aggiungi nome carino di permesso…Cancella nome carino di permesso…Salva nomi carini… -- urge trovare un’etichetta diversa per “nomi carini”! % ** Traduzioni 01, interrompendo un discorso su tutt'altro argomento: Ah ah! Che poi c'era quella commedia americana dove la tizia apre l'armadio della cucina e dice a lui: -Passami quella merda!- E lo mette nella cosa che sta cucinando e dice: -Ah, ma faceva proprio schifo. Me e Lui, gelo: ... 01: ...no, è che in inglese è diverso. % ** Inaffidabilità Lui: Ma non dovevi andare a tagliarti i capelli dal barbiere qui all'angolo? 01: Non ci sono più andato. Lui: E perché? 01: Zozzoni. % ** Pacco 01: Ma quando consegnano un pacco e chiedono di mettere una firma, che devo scrivere? Me: Il tuo nome...è una firma, d'altra parte. 01: Ah, io ho firmato con il nome dell'azienda. % 01: Ma esiste il sindacato degli informatici? Me: Mmm...no, non penso. 01: Ah, allora non mi iscrivo. % Io non pensavo che esistesse il tecnico dei condizionatori! -- l’autoinstaller per quelli non l’hanno ancora inventato. % ** Fuori dall'ufficio Me: Scusa, ho fatto tardi. Mi dispiace che sei rimasto qui fuori ad aspettarmi. 01: Non ti preoccupare, non è che abbia tutta questa voglia di lavorare. % Io mi devo aprire un blog, così avrò tanti visitatori e diventerò ricco. -- non ti preoccupare, l’ho già fatto io per te :) % Ho aggiornato l’aggiornatore dell’aggiornamento. -- sigh -_ % Secondo me, nei cracker mettono nicotina. Danno dipendenza. -- per logica, piuttosto metteranno “crack”. % Posso chiudere la porta 80, che è rimasta aperta? -- sì, infatti c’era corrente… % Vedi, sembra come quei gabinetti pieni di cavi che si vedono nei film. -- ma che film guardi? % ** Get an IP Me: Niente, non prende l'indirizzo IP... 01: Ah, non ci sono più i Mac di una volta...mmm...il telefono non mi prende l'indirizzo IP. Me: Ah, non ci sono più i VoIP di una volta... (tiè). % Una volta avevo un cavo di rete che passava in mezzo alla casa e la gente ci inciampava. Ah ah! % Mmm…ma sono intriganti tutti questi fili! % ** Dettagli 01: Ho letto che hanno ucciso Obama. Me: Osama, con la S! 01: E' uguale. % Ma perché le star hanno un sacco di soldi e si ubriacano e litigano? Se hanno tutti quei soldi, potrebbero comprare un paese di 500 abitanti, mandare via tutti e mettere i blocchi per le strade con scritto “Proprietà privata”. -- io lo so che c’è una logica in tutto questo, lo so (anche se, al momento, mi sfugge)… % ** Consigli per gli acquisti Perché, o Giovine 01, su TUTTI i prodotti commestibili del supermercato mi chiedi “secondo te, è buono questo?”, prendendo in mano la confezione, scuotendola e staccando gli eventuali adesivi con gli sconti attaccati sopra? % Vedi quelli? Aria gonfiata e la vendono. -- indicando delle briosche allo yogurt. % Mmm…invece di fare centomila controlli, i contatti orfani li possiamo cancellare. Tanto sono orfani e stanno lì senza fare niente. -- già sono orfani, vogliamo infierire? % Ecco! Facciamo una versione per Android di ChatRoulette e facciamo un sacco di soldi con la pubblicità, ma lo chiamiamo diversamente sennò poi dobbiamo dare i soldi al tizio russo che l’ha inventato e sugli annunci scriviamo: “Vedi che la tua webcam fa schifo? Comprati questa!” E mettiamo la pubblicità, sì sì. -- Esternazione durante una riunione di lavoro. Attimi di gelo. % ** Spionaggio industriale 01: Vedi, questo ha fatto questa applicazione e ci sta facendo un mucchio di soldi! Maledetto, ruba le idee degli altri e poi diventa ricco. Me: Ah, ha rubato l'idea? E a chi? 01: A me. Me: ...e qualcuno sapeva che l'idea era tua? 01: No, era un'idea segreta. % Chiudi la porta. La porta 80, cioè. -- ambiguità informatiche % Io volevo diventare programmatore di videogiochi. Ma in grafica sono una schiappa. E così sono finito a fare siti web…che brutta fine. -- l’autobiografia di Giovine01 in due secondi % La mia ragazza ha detto che le ho mandato un sms uguale identico a quello che le ho inviato la scorsa settimana. …azz, si è accorta che le mando i messaggi precompilati. -- vedo un triste futuro per te… % Sono contento che hanno eliminato quella dalla serie di House. Era onesta, diceva sempre la verità e faceva le cose giuste. Brutta tipa. -- un pessimo esempio, già. % ** Idee Lui: Trovate un'idea per un'applicazione Android così poi la mettiamo nel market... 01, pensandoci su: Mmm...io un'idea ce l'avrei, ma non ve la dico sennò poi me la fate fare. % Una volta a scuola mi hanno fatto svuotare un uovo vero e poi colorare. Era un’operazione delicata e ci ho messo tutta la sera. E poi, il giorno dopo a 20 metri dall’ingresso della scuola, mi è caduto per terra. -- capisco. Sono traumi. % ** Titoli 01: Questo weekend ho visto Una Ordinaria Giornata di Follia. Me: Ma non l'avevi già visto la scorsa settimana? 01: Ordinata Follia? No, l'avevo visto su YouTube. % Conosci il gioco che hai un uovo e devi rompere l’uovo dell’altro? -- no, ma so il gioco di rompere le palle. E tu sei un heavy player. % Rinfresca un po’ la pagina. -- traduzioni letterali. % Vuoi un pezzo di succo di frutta? -- Sì, grazie. Mi mangio volentieri la cannuccia. % 01, scrutando il mio panino ai semi di papavero: Ah, ma come consumi droga così in ufficio? Me: Sai, affrontare una intera giornata qui dentro con te non è semplice. Mi ci vuole un aiuto. % Vorrei dormire, ma poi se mi appoggio alla tastiera mi rimane il segno. -- come darti torto… % Volevo rompere un cartellone pubblicitario, ma non ci sono riuscito. -- vandalo senza talento. % ** Ingarbugliato 01: Ha suonato uno che voleva sapere chi era il proprietario del tizio che vendeva l'appartamento qui nel palazzo. Me: Il proprietario dell'appartamento? 01: No, il tizio del proprietario che vendeva l'appartamento qui nel palazzo. Me: Il tizio che vendeva l'appartamento, quindi. 01: Il proprietario o un tizio... Me: Mi fai venire il mal di testa certe volte, lo sai? % Se fai un pollaio in un metro quadro, è comodo, però poi devi rompere il collo alle galline. -- nota per i lettori: se vi sembra un’affermazione totalmente decontestualizzata, sappiate che lo è anche nella realtà. #così % ** Professionalità 01: La smetti di segnalarmi bugs? Me: Ma se ci sono! 01: Fai finta di niente. Me: Così invece di licenziare solo te, licenzia anche me... % ** Pigrizia 01: Ma nel bug 35 che c'è scritto? Me: ...il "bug 35" sarebbe? 01: Quello che mi hai segnalato, che c'è scritto? Me: Non te l'ho messo io, ma Lui. Non puoi leggerlo, scusa? 01: Non mi va. % Ho rubato un sacco di password. Che faccio, disdico l’Internet di casa? -- no, trovati un buon avvocato. % Dici che tre cheeseburger di Mc Donald sono troppi? -- Super Size Me, il ritorno. % Volevo andare da Mc Donald, che ci avevo lo sconto. Ma me lo avete fatto portare a casa e ora è lì senza fare niente. -- per Giovine 01 la colpa è sempre degli altri. % ** Film 01: Ieri sera ho visto quel film..."Una giornata ordinata di follia". Me: ... ..."Un giorno di ordinaria follia"? 01: Quello, sì. % ** Hacker Giovine 01 gira per l'ufficio con il braccio alzato e il cellulare in mano: Me: Si può sapere che stai facendo? 01: Rubo password per connettermi ai wifi a buffo. % Ma gli schiavi ogni quanto arrivano? Secondo me, non tanto spesso, per questo costano. -- certe volte mi prende uno sconforto… % ** Memo Mai dare una cassettiera con le chiavi al Giovine 01. Potrebbe passare metà della giornata ad aprire e chiudere il cassetto senza motivo. % Sono finiti i bei tempi quando ero giovane e per i compleanni affittavamo un internet point di notte e giocavamo a giochi sparatutto dalle dieci di sera alle sei del mattino. -- nerd % ** Schiavi-tu 01: Ma uno schiavo quanto costa? Me: Ma che dici?! 01: Secondo me, non tanto...nei film fanno vedere sempre che gli danno due monete d'oro...ah, però...poi lo devi mantenere e devi anche pagare uno che gli dà le frustate. Quindi, sì, forse costa tanto. % Quando ero giovane e dovevo uscire la sera ed ero stanco, bevevo due Red Bull e così per due ore stavo sveglio energizzato. -- Ah, i bei vecchi tempi… % ** Coffee-break 01: Ma il cappuccino contiene la stessa quantità? Me: Di che? 01: Di caffè. Me: Rispetto a che? 01: Al caffè. % Scendo a drogarmi, ne vuoi? -- intendeva “scendo a prendere un caffè”…(o almeno, spero) % ** Stagisti 01: Nei film americani fanno vedere sempre questa cosa degli stagisti che fanno fotocopie...il super-laureato in Giornalismo... Me: ...o in Comunicazione...? 01: ...esatto! In tutti i film americani c'è il super-laureato in Comunicazione stagista che fa fotocopie... Me: ...fortuna che qui siamo in Italia: oltre a fare le fotocopie, le spilliamo anche, sai? % ** Sconti 01: Ma io posso permettere di inserire uno sconto del 101%? Me: Non credo che nella realtà sia praticato... 01: E del 105%? % Non mi ricordo quando siamo finiti sotto il regime comunista. La mia professoressa di storia diceva: “Ma secondo voi, uno che passa e lascia la scia di profumo è maleducato?” e quindi, non me lo ricordo. -- HTTP 500 internal server error % ** Fratellanza 01: In questi giorni c'è mio fratello qui in Italia. Lui: Ah, bene, sei contento che è venuto a trovarti? 01: No, da piccolo mi sfruttava sempre. % Ma chi ce lo fa fare di lavorare quando Lui non ci sta! -- Giovine senza Super-io.  % Ma se investi qualcuno con la macchina non vai in galera, giusto? Dici: Oops, è stato un incidente e tanto paga l’assicurazione, che ti frega. -- già, che ti frega… % Il mondo è più brutto quando hai sonno. -- Rara perla di saggezza. % Io non capisco perché le ragazze hanno paura a farsi la ceretta. Ho visto la pubblicità di Aldo, Giovanni & Giacomo, quella della ceretta. A me non fa senso. -- ok, domani proviamo. % ** Tic-tac Giovine 01 che tamburella per diversi minuti con il dito sul contenitore del pranzo. Poi, fa lo stesso con tutti gli altri suoi contenitori (era un lauto pasto) ed esclama: “Sono tutti di plastica!”. % Eh, non ci sono più le stagioni di una volta… -- già, e pensa che qui una volta era tutta campagna. Giochiamo al trionfo dei luoghi comuni? % Rapiniamo la banca qui sotto e poi facciamo finta che andiamo via e invece i soldi li lasciamo lì. -- mi è sfuggito il punto in cui i soldi poi li prendiamo per davvero… % ** Quiz 01: Ma è buona l'insalata? Me: Abbastanza. 01: Io una volta ho preso l'insalata, ma non era così: aveva le verdure e quella cosa viola... Me: Radicchio? 01: Quello, sì. [a volte mi chiedo come faccio a indovinare...] % ** Vegetariani 01: Ma le carote che c'hanno di buono? Me: Vitamine e...dovresti chiedere alla tua ragazza che è vegetariana. 01: No, quella mangia solo verdure. % Sono stato al parco a guardare la gente che guarda altra gente. -- …infinito guardare… % ** Punti di vista 01: Ma io perché devo memorizzare questa informazione? Me: Perché al cliente serve. 01: Vabbè, ma a me non serve averla, quindi non la memorizzo. % Io non capisco i fumetti, così tristi e in bianco e nero. Questi disegni così, ma che vuol dire? E poi tutti quelli che conosco che leggono fumetti, li tengono in bagno. -- chissà che genere di fumetti sono… % Uffa, uno fa un software perfetto e poi voi fate i test e si scopre che non funziona niente. -- Hai ragione, la prossima volta lo diamo al cliente così, senza testarlo. % ** Ikea Food Lui: Compriamo i biscotti al cioccolato! 01: No, meglio quelli senza cioccolato! Lui: Però li porti a casa tu e domani li porti in ufficio. 01: No, meglio se li porti tu. Lui: No, poi li lascio in macchina e si rovinano. 01: No, io li porto nello zaino e se si rompono? Me: Bambini, quando avete finito, fatemelo sapere. -_- % Me: ...come diceva Woody Allen in quel film... 01: ...chi? Me: Woody Allen! 01: ... .... ...cartone animato? % ** In auto col Giovine Lui offre un passaggio al Giovine sulla sua auto nuova fiammante. Giovine 01, per tutto il tragitto, alza-abbassa-porta avanti-porta indietro-alza-abbassa-eccetera il sedile anteriore. Dopodiché, mette le mani sullo stereo, tira fuori il cd e non è più capace di rimetterlo dentro. Credo che Lui abbia pensato seriamente di abbandonarlo in tangenziale. % Io, la prima volta che ho visto la cassa automatica al supermercato qui sotto, non volevo usarla perché mi vergognavo. -- cassa automatica: la gogna moderna. % Quando ero giovane… -- un antico programmatore % No, questa cosa non la faccio. Io sono un programmatore pigro. -- la presa di coscienza è il primo passo verso il cambiamento (forse). % ** Cambiare idea in 2 secondi, capitolo 1 01: Guarda tutta questa gente in piazza, seduta sulle panchine a prendere il sole...che invidia! Me: Bè, possiamo pranzare fuori anche noi. 01: Guarda tutta questa gente in piazza, seduta sulle panchine a respirare smog...che schifo! % ** Bookmarking 01: Come si mette un link su Delicious? Me: Clicchi su Add new bookmark. 01: Ah, ok. Ho trovato un link figo che voglio aggiungere.... ...ah, ma l'ho visto qui su Delicious! Me: Dovremmo fare qualcosa per la tua memoria a breve termine -_- % Sai che fa bene stare al sole? Ti entra la melatonina dagli occhi e sei contento. -- se mi entrasse qualcosa dagli occhi non so se sarei così felice… % Ma io ho letto che Berlusconi ha nominato Ministro una tizia per far testimoniare che lui pensava che Ruby era la nipote di Gheddafi. -- Pure! % ** Equilibri Giovine 01, nel tentativo di premere l’interruttore della luce stando seduto e continuando a mangiare una mela, finisce a terra, lui, la sedia e la mela. Però, la luce l’ha accesa. % Ma Ruby e Berlusconi? Hanno fatto pace? -- Certo, l’ha appena nominata Ministro alle Politche (parecchio) Giovanili. % ** Pranzo fuori Cameriere: Cosa desidera? 01: Quelle. Cameriere: Patate al forno? 01: Quelle, sì. Cameriere: Ecco. Altro? 01: Quelle di fianco, che sono? Cameriere: Patate novelle. 01: Quelle, sì. Me: Patate con contorno di patate. Per dolce? Patate? % Mi presti un tuo account? -- ma anche no, direi… % Ah, ma allora Comunicazione ha una base di studi, io pensavo fosse un nome così… -- domani ti avveleno il pranzo, ho deciso. % ** Smog 01: Dovrei andare in palestra, ma non mi va di farmi l'abbonamento. Lui: Vai a correre al parco... 01: No, c'è troppa aria pulita, mi sento male. % ** Professionalità Me: Che applicazioni hai scaricato sul telefono aziendale? 01: Angry Birds. % Uff, devo mettere diecimila controlli su questo gestionale…mi serve uno schiavetto. -- chiedilo al capo come regalo di compleanno… % Dopo pranzo devo essere su Skype perché mia mamma mi chiede se ho mangiato. -- mamme 2.0… % ** Letture Me: ...come dice Marvin, l'androide paranoide in Guida Galattica per Autostoppisti. 01: O_O ?? Lui: Non ci posso credere che non lo hai mai letto! 01: Mmm...l'ultimo di libro di letteratura, diciamo, che ho letto quando andavo a scuola è stato 1948. Me: La versione dislessica di 1984, insomma. % ** Punto e virgola 01: Ma in Italia, i numeri non interi si scrivono con la virgola o con il punto? Me: Con la virgola. 01: Allora, faccio che uno può inserire solo numeri decimali col punto. % ** Microonde 01, scuotendo per aria un contenitore di plastica: Hai visto? Ho preso anch'io un contenitore come i tuoi per il microonde, così non esplode quando scaldo. Me: Bene, ma...dentro che c'è? 01: Insalata. % ** Distrazioni 01: Ti ricordi cosa mi ha detto Lui di fare nella applicazione per Facebook? Me: No, l'ha spiegato a te, mica a me, logicamente. 01: Ah, eri disattenta. % ** Rimedi Giovine01, mentre si sta soffocando perché gli è andato un cracker di traverso, si alza e accende la luce. “Perché così mi passa”, dice. I suoi collegamenti tra causa ed effetto andrebbero studiati. % ** cruciverba (?) 01: ...sembra scritto come se uno avesse preso droghe... Lui: ... ...psichedelico? 01: Quello, sì. % Ho installato questo giochino: praticamente tu sei uno squalo e devi mangiare i pesci. Però, quello che mi dà più soddisfazione in assoluto è quando mangi le persone, che urlano ed esce sangue. -- già, quale maggiore soddisfazione… % ** Insalata volatile 01: Ho letto che tempo fa un tizio ha importato in America quegli uccelli grandi, come si chiamano...le cicorie. Me: ...cicogne? 01: Quelle, sì. % ** Pacco 01: Ma che c'è nel pacco che ha portato il corriere? Me: Boh, non ne ho idea. 01, esaminando e scuotendolo: mmm...l'indirizzo è scritto a mano, strano. Di solito le aziende scrivono con le etichette belle. Me: Può anche non essere da parte di una azienda... 01: ...mmm...traffico di organi. % ** Sconosciuti 01, guardando la copertina di Wired di Marzo: E questo pelato chi è? Me: Ma come chi è?! Roberto Saviano! 01: ... Me: Quello che ha scritto Gomorra... 01: .... ....? Me: ...fa niente, guarda -_- % ** Grissini 01: Ma quelli che so'? Me: Grissini. 01: Insomma, pane secco. Me: Ma no! Sono grissini...come te lo spiego...i grissini sono grissini. 01: Sì, pane secco e lungo, quindi. % ** Pulizie 01: Ma a te, quello delle pulizie ti pulisce la scrivania? Me: No, gli abbiamo detto di non pulire le scrivanie, che ognuno si pulisce la sua...sai com'è, ognuno ha il suo ordine... 01: Uh!! E quando gliel'abbiamo detto? Me: Gliel'ha detto il capo, tempo fa... 01, con aria affranta e piagnucolosa: Ma a me non mi va di pulire la scrivania! % Il mio gatto spesso di notte viene a dormire sulle mie gambe. Di inverno è confortevole perché grilla. -- voce del verbo: grillare. % La mia ragazza vuole farsi regalare una tastiera russa della Apple…ma…non esiste per caso un finto-Apple? -- primo comandamento: Non esiste altra Apple al di fuori di quella originale. % …non vuole comprare il divano, che bastardo! -- è guerra aperta, ormai. % Io pensavo che la mia ragazza non avesse amiche. Invece, sabato siamo andati a una festa e lei aveva un sacco di amiche. E c’era un tizio che per tutta la sera ha avuto sedute sulle gambe almeno quattro ragazze diverse. Non è che poi sono tanto contento di essere fidanzato. -- 10 ragazze per me posson bastareee… % ** Gerarchie 01: Ma Lui c'ha intenzione di assumere qualche altro programmatore? Me: Non so... 01: No, perché uno schiavo mi farebbe comodo. % ** "Brutta Gente" 01: Mmm, che antipatia questa gente che vedo dalla finestra che sta in piazza senza fare niente. Due innamorati che stanno lì...ma non hanno un lavoro? Me: Magari sono studenti... 01: Troppo grandi. Me: Magari non fanno un lavoro d'ufficio come il nostro, magari lavorano a turni, magari lavorano in un locale la sera, magari fanno i commessi e hanno il giorno libero oggi. 01: Brutta gente. % ** Pranzo 01, guardando sconsolato la borsa col suo pranzo che cola olio: Ma dimmi te se mia madre mi deve dare la roba già con l'olio! Me: ...se magari tu evitassi di tenere i contenitori rovesciati, sbattere la borsa da tutte le parti e scuoterli prima di aprirli, FORSE l'olio non si verserebbe. 01: No. % Su MSN, la gente mette “mi piace” alla drama in Giappone. -- un mondo al femminile (e senza doppie) % ** Pennichella 01: Ma quando andiamo da Ikea, se invece delle poltroncine per l'ingresso, diciamo che ci siamo sbagliati e prendiamo un divano? Così dopo pranzo posso dormire. Me: Così penserà che ha assunto due pirla che non sono in grado di distinguere tra un divano e una poltrona. 01: Va bene che le due poltroncine messe vicine potrebbero andare bene lo stesso...però sono scomode...secondo me lo fa apposta! Me: Ma chi? 01: Lui. Me: A far che? 01: A non comprare il divano! Me: Ma no, il divano lo vuole comprare, solo che lo vuole mettere nel suo ufficio. 01: Aah, allora va bene. Quando lui non c'è, io posso usarlo. % Guarda, un euro che sembra tagliato a metà! Secondo te, lo hanno usato per rubare nelle macchinette? Che cosa ingegnesca! -- io ingegnesco, tu ingegnesci, egli ingegnesce… % Io non sono come l’informatico medio, sono più normale…insomma, non faccio quelle cose tipiche dell’informatico medio. -- …che sarebbero?! % Ciao, io oggi prendo i mezzi, quindi arrivero molto prima…tu arrivi di sicuro, si? -- la vita è come una scatola di cioccolatini: non sai mai quello che ti capita. % La mia macchina ora funziona meglio. Prima dovevo provare 20 volte prima di riuscire ad accenderla. Ora, solo due. -- ed è con questa che dovremmo andare a Ikea? Rimarremo per sempre ad Anagnina, lo sento. % ** Surgelati Lui: ...non bisogna scongelare e poi ricongelare la roba, fa male... 01: .... 01: ...però i cracker che io ho di là sono stati prodotti in atmosfera protettiva, c'è scritto. Lui: ...? E che c'entra? 01: E' uguale. Lui: Ma no, mica sono congelati quelli! 01: E' uguale. % Se tu inzuppi una cosa in un piatto e mangi e poi ri-inzuppi la stessa cosa nello stesso piatto e mangi, e poi anche un altro fa la stessa cosa, il livello dei batteri è uguale. Sono falsi miti. -- grazie per questa delicata immagine durante la pausa pranzo % Per me è una trauma alzarmi alle 8. Vabbè. Scegliamo la tema per il gestionale, va’. -- un mondo al femminile % ** Pregiudizi 01 (guardando una casa negli States, su Google Street View): Uh, vedi questi? Sono dei morti di fame e hanno il SUV in garage! Lui: Ma scusa, come fai a sapere che sono dei morti di fame?! 01: Si vede dall'albero rinsecchito in giardino. % ** Colloquio 01: Mi hanno chiamato per offrirmi un lavoro. Me: Ah, e che fai, accetti? 01: No, dove lo trovo un posto migliore di questo? Me, pensando tra me e me: E io dove la trovo un'altra fonte inesauribile di contenuti per il blog? % ** Storiella 01: Che poi c'era una storia, da noi al tempo del regime...ah ah ah! Troppo divertente! Lui: Racconta, racconta! 01: Un ragazzino a scuola vede dalla finestra una vecchietta che tira su l'acqua con quelle cordicelle che vanno in fondo e poi vengono su... Me: ...dal pozzo? 01: Ecco sì. E il ragazzino chiede alla maestra di andare ad aiutare la vecchietta. E la maestra dice sì, certo! E poi un giorno c'è compito in classe e il ragazzino non sa niente e c'è sempre la vecchietta che deve prendere l'acqua. Allora, chiede alla maestra e quella dice sì. Poi il ragazzino torna dopo due ore e la maestra lo sgrida e lui dice che ha aiutato la vecchietta a lavare i piatti, tante cose... Lui: ....e? 01: E niente, è finita. Me: O_O % Mettiamo che ci devono consegnare un pacco. Allora, il fattorino Mozilla parla prima col portiere e poi ci porta il pacco. Invece, il fattorino Explorer prima parla con noi, poi torna dal portiere e gli consegna il pacco. Capito? -- ict for dummies % ** Mimosa #2 01: Ma dieci euro per una mimosa non sono po' troppi? Me: Bè, sì, in effetti... 01: In fondo, cos'è una mimosa se non un rametto stecchito strappato da un albero qualunque? Me: Sei un poeta, te l'ho mai detto? % ** Mimosa #1 Lui: Hai regalato la mimosa alla tua ragazza? 01: No, oggi non è giorno fissato per vederci. Lui: Ti è andata bene. 01: Sì, già ieri, che non era giorno fissato per vederci, lei è venuta qui dopo il lavoro e mi ha fatto una sorpresa. Me: ...e si è giocata la mimosa. % Ma con gli occhiali a specchio, come fai a vedere attraverso le lenti? Se sono a specchio, c’è uno specchio. -- non voglio nemmeno sapere il perché di questa domanda pronunciata così di punto in bianco, nel silenzio dell’ufficio, senza né un prima né un dopo. Così. % ** Cornetti al microonde Me: Perché scaldi i cornetti al microonde? 01: Perché c'è scritto che bisogna scaldarli. Me: Ma no, se uno vuole, mica è obbligatorio. 01: Sì, invece. E poi c'è scritto che bisogna mangiarli. Me: Cornetti con libretto delle istruzioni? % Scusate il ritardo, non è suonata la sveglia. Di solito metto due sveglie: una che suona alle 8, l’altra che suona alle 10. Quella delle 8 non ha suonato. Poi i miei alle 9 mi hanno svegliato. -- l’utilità del puntare la sveglia alle 10 mi sfugge… % …sì, come in quel film, come si chiamava…ah, sì: “Il ritorno der Monnezza -- pietà di me -_ % Nei problemi di aritmetica delle elementari, c’erano sempre domande tipo: “Se ogni famiglia butta via tot briciole, quanto pane viene tolto al popolo? -- (ideo)logica % Prima c’erano i Barbarici, poi però hanno deciso di diventare un popolo più educato. E così è finito l’impero barbarico. -- Le Educazioni Barbariche % Ma com’era la storia di Romolo e Remolo? Mi pare che erano due fratelli, poi uno è morto e ha fatto una città. Ma prima? Cioè, dico, prima del pastore e della lupa…la gente dove stava senza una città? Così, a buffo? -- cenni di storia romana in pausa pranzo % Nelle sale con molti posti, se il nome dello posto non entra horizontalmente nello posto, entra verticalemente, quindi viene girato al 90 gradi. -- by Alter Ego % Sono sempre sfortunato nelle mie vacanze: una volta mi ha ospitato una mia ex e il padre dopo due settimane mi ha cacciato via; un’altra volta mi ha ospitato un amico e poi dopo 10 giorni mi ha detto che dovevo andarmene perché gli serviva il posto… -- se un certo Giovine01 vi chiede ospitalità per le vacanze, dite subito di no. % Uno pensa che, visto che piove, i coatti non vadano in giro…e invece, no, ci sono lo stesso. -- - sono idrosolubili? % Eh, per noi informatici non è facile trovare una ragazza…io riesco a trovarne al massimo una all’anno…e devo stare attento, perché se sto con una solo un mese, poi per gli altri 11 mesi resto single. -- - giovine scopador (?) % Uh, la gente che va in giro sotto la pioggia…ma non ha paura? -- dovrebbe? % Ma i piccioni che fanno volare a tutti i matrimoni, quelli che li lanciano e tornano, come fanno a sapere dove tornare? -- - domande che mettono in seria difficoltà % Guardavo il Big Mac Menu e mi chiedevo se mi sarebbe bastato. Mi è bastato. Ma solo perché ho preso la Sprite, che riempie, e non la Coca Cola. -- ah, bè. % ** Wikileaks 01: Wikileaks ormai non fa più niente, bah... Lui: Forse perché hanno arrestato Assange? 01: Non sono convinto. % Da noi la primavera inizia il 1°marzo, non il 21, come qui in Italia -- ma non è sempre emisfero settentrionale? % ** Fan Club Lui: Proviamo la creazione di un nuovo contatto sul gestionale...non so, dimmi un nome... 01, con occhi concupiscenti: ANGELINA JOLIE! % Meno male che uno sull’autobus si è sentito male e hanno dovuto chiamare l’ambulanza, sennò non sarei riuscito a prenderlo. -- - Già, meno male, eh! % Perché la Lega ha come logo il simbolo della marjuana? -- Credo che si commenti da sé. % ** Teatro Me: Ieri sono andata a teatro... 01: Teatro? Ancora esistono? Pensavo fossero tutti falliti. % Ma hai mai pensato a quante cose ti servono e non si trovano e invece la sabbia nelle scarpe esce, esce, e sembra non finire mai? -- Mi sa che stavolta il tuo pusher ha tagliato proprio male… % Devo prendere dei peperoni marinati perché con l’insalata russa serve qualcosa di acido per riuscire a mangiarla come si deve. -- se non fosse diventato programmatore, avrebbe avuto un futuro come dietologo % Ma in Italia…Venezia, Roma, Firenze, Pisa…che altro c’è da vedere? Di turistico intendo… -- faccio finta di non aver sentito % Clicca su uno di abbonati per schegliere, o aggiungi un nuovo -- Spam vivente by Alter Ego % ** Percezione Me: Scegli tu che pane vuoi comprare, sei tu quello con i gusti difficili... 01: Io?? Ma che dici?? Me: Hai ragione, non sei tu quello che ci impiega ogni volta 40 minuti d'orologio per decidere cosa comprare per pranzo, per poi comprare sempre la stessa cosa. % ** La matematica è un'opinione 01: Ah, tu sei dell'84? Anche mio fratello è dell'84, di aprile...mmmm....Pensavo che mio fratello avesse 26 anni... Me: Se è del 1984 HA 26 anni. 01: ...ma...prima di compiere 26 anni, ne avevi 25, giusto? Se aprile deve ancora venire, come fa lui ad avere 26 anni? Ne avrà 25! Me: Scusa, ma l'anno inizia da gennaio, mica da maggio in poi! 01 [pensandoci un po' su]: Aah, ecco svelato il mistero! % ** I rimedi della nonna Me: Perché stai col berretto? 01: Perché ho mal di denti. E' partita la campagna: Adotta anche tu un giovine programmatore. % Quando sniffavo… -- lo sapevo, lo sapevo!! % ** Giovine 01 e l'ammmore: la ricarica 01: Ho fatto una ricarica a Quella e manco mi ha detto grazie! Me: Da quanto gliel'hai fatta? 01: Da 5 euro. Me: Forse è un po' pochino... 01: Ma se gliela facevo di più, poi Quella diceva che si sentiva comprata. p.s.: "Quella" è la fidanzata che non è degna di essere chiamata per nome. Povera e ingenua fanciulla. % Ho incontrato la mia ex…stava con un vecchietto senile. -- Giovine 01 e l’ammmore % ** Alter Ego - Cinema Oltre a Giovine 01, c’è un altro giovine (che chiamerò d’ora in poi per comodità Alter Ego) con cui ho a che fare. Ahimé. Tentativi (vani) di spiegare ad Alter Ego che una sala di un cinema che ha la galleria, deve avere per forza una platea. % Me: Cosa fai alla finestra? 01: Guardo le ambulanze che arrivano a soccorrere la gente che pattina sul ghiaccio e cade. Me: O_o ...ed è divertente? 01: No, si rompono solo le braccia, mai uno che si sia rotto una gamba. % ‎01: Da piccolo giocavo col mercurio dei termometri rotti. Me: Lo sai, vero, che è tossico?! 01: Sì, ma tanto non ha avuto effetti negativi su di me. ...sicuro? % 01: Mmm...ho ancora fame...scendo a prendermi un calzino. Me: ... .... Me: ...un...calzone...? 01: Sì, quello. % ** Giovine Programmatore A grande richiesta, il blog ;) %